Incoerência

sinto nojo de mim própria. não me sinto bem em lugar algum. errei em tudo o que pude errar. cometi todos os erros que me propus a deixar passar. mas agora, agora que me deixei levar por essa onda de pensamentos evasivos e consequentemente negativos, não consigo pensar já de outra forma.

por vezes deixo -me embalar por música, por vários minutos plenos de música. sinto-me a flutuar, nem me chego a reconhecer, apenas tento ser música, e só música. a felicidade então, percorre-me o corpo num arrepio e eu penso em voar. quero ser um pássaro, quero ser o próprio ar e ser aspirada pelos pulmões de outrém.

não tenho medo de morrer, só tenho medo de morrer sozinha, odiando -me e maltratando-me como quase em desespero de causa.

sinto a dor, sinto a dor. magoa-me entender tão bem este sentimento, quase tanto como senti-lo tantas vezes. por vezes não é bem dor aquilo que sinto, é mais a vontade de a sentir. de sentir que ainda sou capaz de sangrar. que ainda é sangue aquilo que me corre nas veias e não o vazio. tenho horror ao vazio, tenho horror a mim mesma. não me entendo.

qualquer dia vou desmaiar. sei o bem. irei desmaiar quando menos estiver à espera. vou encher os meus pulmões de ar e irei desmaiar. vou sentir as pernas a tremer e o vazio a encher o que sobra da minha cabeça. estou confusa. tudo isto me confunde terrivelmente .

estou a ficar doente de novo. e não sei se o quero aguentar de novo. sei apenas que tenho de aguentar pelo menos mais um dia. e mais outro e talvez depois isso se passe um mês, ou outro. não sei bem, não sei nada, e isso aterroriza-me.


no fundo é tudo mentira. no fundo é tudo verdade. e no fundo é tudo confusão, visto que eu própria sou a total incoerência.


"Making love with his ego Ziggy sucked up into his mind
Like a leper messiah
When the kids had killed the man I had to break up the band."

...

Quero ver os peixes a bailar e as ideias a gritar..."

tinta da china

Adorava poder entrar no espirito natalicio e conseguir desejar um feliz natal a toda a gente da minha lista telefónica. juro que adorava ter coragem. ter paciencia e escrever algo bonito. algo profundo. algo. apenas algo. nem que fosse apenas um optimo natal.
mas...
algo me impediu. não entendo ainda muito bem o que foi. algo me repeliu a cometer tal loucura infundada.


não sei muito bem o que é isso de desejar. muito menos o que será desejar um feliz ou um bom natal a alguém.

se não sou feliz como poderei entregar felicidade gratuita a alguém?

talvez não o possa fazer, mas talvez o tente.

às vezes. tudo tem dias, até as próprias horas...

solidão

não vejo já ninguém aqui. as vozes que ouvia outrora, parecem agora dissipar-se no ar. Tento em vão falar, mas as palavras voam para longe. bem longe de mim. e eu peço que nada piore. mas tudo me mata. e nem mesmo a felicidade permatura dos dias solarengos, aquece a minha alma .

sinto-me confusa. Não vejo ninguém. sinto um medo imenso à solidão.

fumo um cigarro, fumo outro, bebo um café, acordo e volto a dormir. tento comer alguma coisa mas as sombras tiraram-me o apetite. vomito. vomito palavras para o ar e falo sozinha. estou a enlouquecer. e a tristeza que sinto faz-me não sentir nada mais.

ligo a luz do quarto. tento acabar com a forte falta de luz na minha vida. não é suficiente. abro a janela. deixo entrar algum ar. queimo incenso. queimo incenso. queimo incenso. livros no chão, que atropelo. ouço algo dentro de mim a zumbir. cada vez mais forte, cada vez mais intenso. paro de respirar. paro de falar sozinha. as luzes apagam-se por fim.

o som, esse som vem dentro de mim. tudo à minha volta é um vazio. um vazio cheio de nada. e no meio desse nada, eu sou a multidão.

entretanto e a sentir um frio dos demónios, a miúda tem sido tentada a voltar para o quentinho do armário

e às vezes...

falo demais.



"Why? Why'd you do that?
You shouldn't have done that
If I told you once, I told you three times
You'll get your punishment when you
Show me your crimes"

há alturas em que o meu pensamento bloqueia, alturas em que tudo não é nada, assim muito de repente. há alturas em que não sei muito bem como agir, ou o que dizer. há alturas em não sei muito bem o que faço aqui ou o que sou. há alturas em que simplesmente existo ou apareço e nada disto parece realmente fazer muito sentido.

ahhh não tenho emenda

ahhhhh!! não tens não!

não mesmo?

nop.

não há cura?

para quê?

para mim ora.

cura para ti? não há como curar incuráveis.

"And it's kill… kill.. killin' me
It's Kill Kill Kill Kill Killin' me
That I'm still in love with you"

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